Воспитывать уважения уважение к личности. Как воспитать в ребенке уважение к родителям

С каждым годом родителям все труднее и труднее найти взаимопонимание с подрастающими детьми. И не только с подростками. Ребенок четырех-пяти лет тоже часто бывает далеко не подарком. Часто родители жалуются, что дети абсолютно их не слушаются, не реагируют на замечания, игнорируют просьбы.

Как только что не так - крик, плач, истерика. А об уважении к родителям и говорить не приходится. Авторитетом родительским и не пахнет. Как же надо воспитывать своих деток, чтобы они выросли любящими, внимательными и заботливыми.

В этой статье обсудим этот вопрос.

Давайте начнем «с посадки картошки»… Наконец-то родился наш долгожданный малыш. Вся семья в восторге. Пылинки сдувает. Исполняет все желания, стоит только малышу бровки нахмурить. Ни в чем кроха отказа не знает. Все в услужении: не только мама и папа, но бабушки с дедушками. Растет малыш… Вот ему уже лет шесть-семь. И часто можно наблюдать такую картину в общественном транспорте: вошли бабушка с внучком; бабушка вцепилась в поручень, но все же кидает ее из стороны в сторону - слабые руки и ноги; мужчина уступает место. Как вы думаете, что делает бабушка? Она садит внучка, а сама пристроилась рядом, прикрыв его своим немощным телом, как бы кто не толкнул ее любимое чадо.

Не знаю как кому, а мне противно смотреть на такую картину. И бабушку совсем не жаль. Вижу, что мальчик совсем здоров - в руках у него ролики. Наверное, устал бедненький, катаясь на роликах. А придут домой - помчится гонять мяч на площадке. Хочется спросить у бабушки: как она думает, каким человеком вырастет ее внук. И страдать от такого воспитания будут не только его родные, но и окружающие его люди. Вряд ли этот мальчик, став взрослым мужчиной, уступит место женщине или старику, не говоря о более существенной помощи ближнему. Но молчу. Понимаю, что такую бабушку не перевоспитаешь, только на скандал нарвешься.

Надеюсь, эту статью прочитают молодые родители, которые хотят вырастить достойного человека, который окружит их любовью и вниманием в старости.

А для того, чтобы это случилось, нужно запомнить простое правило: ребенок должен знать, что такое дисциплина. С самого раннего возраста.

Расскажу притчу. Не дословно, может что-то не совсем точно, но смысл не изменится от этого.

Однажды молодые родители спросили у мудреца:

- С какого возраста надо начинать воспитывать ребенка?

Мудрец ответил вопросом:

- А сколько вашему малышу?

- Девять месяцев, - ответили родители.

- Вы опоздали на девять месяцев, - удивил их ответом мудрец.

Так что слово «дисциплина» ребенок должен знать с первого дня рождения. Если не знать, то чувствовать.

Не подумайте, что я призываю вас быть жестокими с ребенком. Отнюдь, нет.

Как воспитать в ребенке уважение к родителям

Дисциплинировать - не значит держать ребенка в «ежевых рукавицах». Ваш ребенок должен усвоить, что жизнь - это определенный порядок. А усвоить это правило ребенок сможет лишь в том случае, если вы лично будете неукоснительно ему следовать. Вы - его кумир. Вы - образец для подражания. Ведь дети очень наблюдательны и буквально копируют своих родителей. Так что, если вы сами не будете дисциплинированными, то вряд ли у вас получится приучить к дисциплине своего ребенка. Совершенствуйтесь, развивайтесь, совершайте добрые дела.

Итак, первое правило: станьте для своего маленького человечка примером для подражания во всем.

Понаблюдайте за животными: как маленькие котята, щенята, утята и прочие «ята» копируют своих мамочек. Точно так же и у людей происходит. Будете сами дисциплинированными, и дети вас не подведут.

Не менее важным, чем дисциплина, является общение. Многие считают, что младенец не понимает речи, потому говорить с ним без толку. И глубоко ошибаются. Младенец с самого первого дня, пусть и не понимает дословно, что ему говорят, зато глубоко чувствует эмоциональный настрой человека, который с ним говорит. Поэтому очень важно постоянно говорить маленькому нежные, ласковые слова, петь спокойные, мелодичные песни, почаще к нему прикасаться. В первые дни своей жизни младенец начинает осознавать себя и свое присутствие в этом мире.

По мере роста и развития общение с родителями становится для ребенка все важнее и важнее. И если вы хотите, чтобы в подростковом возрасте ребенок советовался с вами, делился своими переживаниями и радостями, уделяйте как можно больше времени ежедневному общению с ним. Придется терпеливо отвечать на бесконечные вопросы в возрасте 2-5 лет. Придется читать вместе книги, смотреть мультфильмы, а потом делиться впечатлениями. Придется вспомнить детство и вместе с ребенком играть в те игры, которые ему нравятся. А потом учить уроки и так далее, и так далее.

Некоторые мамы сейчас могут возмутиться: а когда же домашними делами заниматься. Поверьте, это нетрудно. Если проявить фантазию и терпение, можно общаться с ребенком и выполнять работу. Можно и малыша привлечь, поручив ему какое-то дело, - а маленькие дети очень охотно помогают родителям, - и в это же время общаться. Было бы желание. А желание должно быть, если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал.

Итак, второе правило: общение. Общение всегда и везде: дома, в пути, вместе выполняя работу, играя, путешествуя, укладываясь спать.

Как воспитать в ребенке уважение к родителям

Помните, общаясь, вы закладываете основные черты характера своего ребенка. И чем больше любви вы подарите ему при общении, тем больше получите от него не только в данный момент, но и в дальнейшем. Проявляйте свою любовь открыто. Ребенок должен не только чувствовать вашу любовь, он должен постоянно слышать, что вы его любите. Чем большим вниманием и любовью вы окружите ребенка, тем послушнее он будет, ведь именно через вашу внимательность и любовь ребенок воспринимает заботу о себе. И позже сам будет с любовью и уважением заботиться о вас. Но ни в коем случае не думайте, что игрушками или дорогими вещами можно заменить общение, оправдываясь нехваткой времени. Такая «родительская любовь» вряд ли превратится в уважение к вам. Дети очень тонко чувствуют - искренняя любовь это, или покупная, и компенсировать настоящую любовь родителей невозможно ничем. Запомните это раз и навсегда.

Остальные правила, о которых напишу ниже, напрямую вытекают из уже рассказанных. Основа: любовь, внимательность и уважение.

Чтобы ребенок вас уважал, помните поговорку: «Как аукнется, так и откликнется». Никогда не кричите на ребенка.

Старайтесь не ругать его, если он что-то сделал не так или «нашкодничал». Дети еще не умеют обдумывать свои поступки и их последствия, поэтому вы должны помнить, что опыт и умение приходят со временем. Кто ничего не делает, тот и не ошибается. Дети могут долго не уметь оценивать возможные последствия своих действий. Будьте терпеливы, объясняйте, что произойдет после того или иного действия.

Как воспитать в ребенке уважение к родителям

Разумный контроль - тоже один из помощников в деле воспитания детей в уважении родителей. Но не тот контроль, который хочется назвать «под конвоем заботы». Контролируйте ребенка ненавязчиво. Желательно, чтобы он не замечал, что вы его контролируете. Если вы сумели установить доверительные отношения, то проблем с контролем у вас не должно возникнуть. Ребенок сам будет с вами делиться всем, что происходит в его жизни.

Не надейтесь на школу: основная функция школы - учить. Основная функция родителей - воспитывать. Никакая чужая тетя не сможет повлиять на личность ребенка так, как мам и папа.

Проявляйте интерес к тому, чем увлекается ваш ребенок. И не запрещайте даже тогда, когда вам его увлечение не нравится. Постарайтесь вникнуть в его увлечение и понять, что так привлекает ребенка в этом. Так намного проще достичь взаимопонимания с ребенком и его уважения. Если ребенок будет вам доверять - будет и уважительное отношение.

И еще. Любя своего ребенка и пытаясь воспитать в нем уважительное отношение к вам, не бойтесь отказывать. Если у вас прочно установлены доверие и взаимопонимание, если ребенок знает и чувствует, что вы искренне его любите, он ваш отказ воспримет правильно и с должным пониманием. Уважать он вас меньше не станет, тем более, если свой отказ вы основательно аргументируете. Но не будьте упрямыми, уступайте и сами ребенку. Это будет стимулировать его уступать вам.

И последнее: уважайте ребенка. Пусть он видит в вас друга. Помните, что он, в первую очередь, - личность, и только потом - ваш ребенок. Уважайте мужа, и пусть муж уважает вас. Как правило, если члены семьи счастливы, если в доме царят гармония и спокойствие, в ребенке намного легче воспитать уважение к родителям.

Успехов вам в построении доверительных отношений с вашими детьми, и тогда уважение и любовь ребенка будут радовать вас всю жизнь.

В наше время в детях трудно воспитывать уважительное отношение к другим. И не только потому, что кого-то целенаправленно дискредитируют. Хотя, конечно, и поэтому тоже. Скажем, в семье, где бабушка с дедом относятся к своей взрослой дочери как к несмышленышу и «песочат» ее при ребенке, потакая его прихотям, маме трудно поддерживать свой авторитет. В наше время это довольно частая материнская жалоба в беседе с психологом. Нередко и муж, не церемонясь, указывает жене на ее недостатки при детях. Жены тоже не остаются в долгу…

Но даже если ничего подобного не наблюдается и все в семье чинно-благородно, поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Ребенок ведь не замкнут в кругу семьи. Если он и не посещает детский сад, то все равно ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатления. А в современном мире властвует неуважительный дух. Всепроникающая ирония, насмешки, глумление, высокомерие и цинизм. Иными словами, дух постмодерна. Этот дух пытается убедить нас, что в мире нет ничего святого, что нет запретных тем и поступков, а кто осмеливается возражать, тот дурак или ханжа. Или и то и другое разом.

В такой недоброй обстановке в первую очередь страдают, естественно, слабые: дети, старики, женщины. Ведь сколько ни эмансипируйся и ни подражай мужчинам, все равно женщины – слабый пол. И даже в том, что алкоголизм и наркомания у них быстрее ведут к деградации личности, а женская преступность отличается большей жестокостью, тоже проявляется слабость. Такие грубые извращения женской природы оказываются слишком тяжелым грузом для психики, и женщины стремительно «слетают с катушек».

В современном мире, который чем дальше – тем больше отходит от христианства, вследствие этого отхода все откровеннее насаждается культ силы. Сильного и жестокого боятся, слабость презирают, чужими состраданием и великодушием безжалостно манипулируют. Женщины и тут гораздо чаще оказываются в проигрышной позиции.

Как воспитывать в столь неблагоприятных условиях уважение к матери? (О формировании образа отца я когда-то писала, поэтому сейчас на этой теме заострять внимание не буду.) Проще всего сказать: «А пусть она соответствует, тогда и уважение будет». Но ведь это смотря на чем акцентироваться. В каждом человеке есть достоинства и недостатки. Если так рассуждать, то получается, что только идеальный человек достоин уважения. Но тогда почему апостол Павел призывал рабов оказывать уважение любому хозяину, не только доброму и милостивому? И Господня заповедь чтить отца и мать дана безо всяких отсылок к их поведению. Да и при общении с другими людьми не следует забывать, что каждый человек сотворен по образу Божию. (Хотя своими грехами он этот образ может сильно осквернить.)

Зачем нужно уважение?

Когда мы сталкиваемся с любой мало-мальски серьезной проблемой, ее, прежде всего, необходимо осмыслить и лишь потом искать пути решения. Сегодня, правда, многим хочется сразу, не напрягаясь, получить готовые рецепты, но таким образом далеко не уедешь. Жизнь чрезвычайно разнообразна, и без осмысления происходящего человек с высокой степенью вероятности рискует оказаться в положении дурня из популярной сказки. Помните? Бедняга не мог вовремя сориентироваться и прикладывал конкретные советы не к тем обстоятельствам, к каким следовало: на свадьбе начинал горько плакать, а на похоронах – радоваться и поздравлять родственников умершего. За что ему постоянно перепадали тумаки и оплеухи.

Итак, попробуем осмыслить. Прежде всего, зададим вопрос: а так ли уж оно нужно, это уважение? Вопрос отнюдь не праздный, ведь если бы необходимость уважительного отношения друг к другу была для всех очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели поведения. Конечно, тут очень важна игра на страстях: гордости, тщеславии, честолюбии, эгоизме. Захваченный этими страстями человек пытается возвыситься над окружающими, демонстрируя им свое «фе». Но страсти были всегда; это, так сказать, личное дело каждого. А вот идейное обоснование хамства и разрушения Богом установленной иерархии под маркой борьбы за равноправие – явление относительно новое и гораздо более массовое. Это уже работа с общественным сознанием. И она, как мы знаем из истории, может оказаться весьма успешной. Особенно если идеи будут облечены в привлекательную оболочку и созвучны тому, чего смутно, неосознанно желает общество. А оно в разные эпохи бывает подвержено разным умонастроениям. То, что когда-то не имело шансов на популярность, спустя энное число лет вполне может быть встречено на ура.

Возьмем хотя бы так называемые партнерские отношения родителей с детьми. Казалось бы, чушь несусветная. Ну, какой из ребенка «партнер»? Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре (еще одно значение слова «партнер» – «соучастник игры») часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни! Коли равные права, то извольте иметь и равные обязанности, иначе это не партнерство, а чистой воды надувательство. Но какие обязанности у ребенка, даже не очень маленького? Прибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в магазин за хлебом и молоком? (Серьезные закупки детям обычно не доверяют.)

Но ведь идеология партнерства, несмотря на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым! (Через некоторое время они, правда, видят, что ситуация зашла в тупик: никаких равноправных, то есть предполагающих равную степень ответственности, отношений с детьми не получается, а получается игра в одни ворота, и ребенок растет нахальным и безответственным. Но неприятные последствия наступают потом, а сперва взрослые считают, что так вести себя с детьми умно и правильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сейчас другая эпоха, все должно быть по-новому!) Попадаются же они на удочку партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной близости, которых так не хватает людям при нынешней атомизации общества. Во-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дитя. А значит, соответствуешь модным эталонам, ведь сохранение молодости до гробовой доски – прямо-таки идея фикс современного общества. Да и элемент игры, присутствующий в партнерских отношениях с ребенком, многим импонирует. «Цивилизованный» мир вообще все пытается превратить в игру. Даже человека уже предлагается именовать не «сапиенсом» (разумным), а «люденсом» – играющим. Якобы это чуть ли не основная его характеристика.

И все-таки: нужно или не нужно? Сторонники «неавторитарного» подхода, естественно, говорят, что нет. Что гораздо важнее не потерять доверие ребенка. А потому предлагают действовать исключительно методом убеждения. И то – лишь пока ребенок готов вас выслушивать. Если же ему надоест, он вправе повернуться спиной и потребовать, чтобы его «не грузили». В странах, где такие методы взаимодействия с детьми не просто пропагандируются отдельными энтузиастами, а уже законодательно вменяются в обязанность родителям и учителям, постепенно запрещаются все виды наказаний. В Голландии, например, как указывают местные источники информации, «педагогически допустимыми наказаниями» считаются «штрафной стул», календарь поощрений и подчеркивание позитивных качеств. То есть фактически наказания отменены, ибо «штрафной стул» для хулиганов школьного возраста – это просто смешно. Да и с отменой поощрений и похвалы (ведь только в таком контексте это можно записать в разряд наказаний) все не так однозначно. Ювенальная юстиция, стоящая на страже прав ребенка, вменяет в обязанность родителям снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка нельзя в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и телевизор, гарантировать досуг и общение с друзьями. Так что и гулянки в наказание уже не запретишь. А уж о влиянии на выбор друзей нечего и заикаться!

Сама постановка вопроса, когда ребенок борется с родными за свои «права», а чужие дяди и тети его науськивают: дескать, тебя папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им покажем… – сама такая постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком уважении к родителям речи уже не идет. Это жалкие, презренные людишки, которые должны к тому же терзаться чувством вины из-за того, что они, находясь в плену варварских, архаических предрассудков, смели считать детей своей собственностью и претендовать на – вот смех-то! – какое-то там уважение! В то время, как удел современных родителей – рабски угождать своим отпрыскам, которых они, не имея на то ни моральных, ни физических оснований, дерзнули произвести на свет.

В итоге, поскольку равенство в природе невозможно, достаточно быстро создается новая, извращенная иерархия, в которой дети властвуют над родителями. А детьми командуют чиновники, которые стараются как можно больше отдалить их от семьи и приблизить к восприятию антисемейных ценностей «нового прекрасного мира». Мира, в котором разврат считается уже не развратом, а очень даже эффективным способом самовыражения, наркотики «расширяют сознание», способствуют развитию творческих способностей и преодолению депрессии, аборты помогают справиться с нищетой и перенаселением планеты, эвтаназия прекращает страдания больных. А христианство с его моральными нормами и заповедями объявляется негуманным, нетолерантным, провоцирующим вражду и значит – для блага общества – подлежащим запрету. Совсем открыто это пока не декларируется, но де факто постепенно происходит, чему, особенно в последние годы, уже полно свидетельств.

В такой обстановке лишение родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что, когда ребенок сам себе голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи. Вот что пишет по данному поводу психолог Арина Липкина, проживающая в США: «Когда подросток взрослеет, шансов выйти из-под контроля становится все больше. На пути встают опасные соблазны: ранний секс, наркотики, оружие, секты. В это время обеспеченные родители, как правило, переводят своих детей в частные школы. Подобные риски там сведены к минимуму. В любом случае, они стараются уделять подросткам больше внимания. Проводить вместе с ними больше времени. Это трудная пора. Родителям важно удержать ранее завоеванные позиции. Требуется немало моральных сил, любви и терпения. Стоит сорваться, как тут же возникает опасность потери контакта с ребенком. Или того хуже – его обращения за помощью в “органы”».

Иными словами, сколько бы родители ни старались завоевать доверие ребенка (а для этого на многое закрывали глаза, не наказывали, не ругали, не запрещали, все всегда старались объяснить и смирялись с тем, если объяснения не действуют, отдавали ребенку все самое лучшее, жили его интересами и т.п.), никаких дружеских, доверительных отношений в ювенальной системе координат все равно не получается. Потому что на друзей в «компетентные органы» не доносят, как бы они тебя ни обидели. Дружба несовместима с предательством. И доверие тоже.

Так чего ради городить огород? Зачем лишать ребенка в детстве чувства защищенности, которое дает вера в то, что папа с мамой – самые главные люди? И той особой трепетной детской любви, детского обожания родителей, воспоминание о котором будет чем дальше – тем драгоценней и которое при партнерских отношениях невозможно, поскольку партнеров не обожают? В угоду чему подвергать плоть от плоти своей всем этим страшным рискам, сопряженным с приобщением к «культуре рока-секса-наркотиков»? И беспомощно наблюдать за тем, как сын или дочь, подававшие в раннем детстве столько надежд, на твоих глазах деградируют, потому что ты им не указ, а те, кого им охота слушать, всячески поощряют и оправдывают деградацию?

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики, и, наверное, каждый имел возможность убедиться в их истинности на собственном опыте. В любой школе бывают добрые, но чересчур снисходительные учительницы, которые не умеют себя поставить с детьми. И дети, не испытывая к ним никакой неприязни, совершенно этих женщин не слушаются. А часто даже издеваются, испытывая их терпение. Нетрудно догадаться, что и объяснения урока пропускаются мимо ушей. В классе стоит такой шум, что и те редкие дети, которые в подобной обстановке все-таки желают учиться, физически не могут осуществить свое желание.

Так что уважение к старшим совершенно необходимо. Детям – для нормального развития их личности. А родителям – для того, чтобы чувствовать себя нормальными людьми. Ведь жить, когда тебя постоянно унижают, невероятно тяжело. А уж сносить хамство и унижения от детей просто аморально. Конечно, смирение – величайшая добродетель, и христиане должны ее в себе взращивать. Но смирение родителей перед детьми вовсе не означает потакание греху. Наоборот, родители обязаны прививать детям высокую нравственность, всеми силами удерживать их от греха и наставлять на путь спасения. Они будут отвечать за это перед Богом. Смирение же родителей перед детьми выражается совсем в другом: в том, что с рождением ребенка человек кардинально меняет свою жизнь, многие свои привычки, бывает вынужден больше работать и меньше спать, терпеть детский плач и капризы, отказывается от многих прежде любимых занятий, заметно сокращает общение с друзьями. Короче, ни для кого другого большинство людей не совершает такого количества альтруистических поступков, как для своих чад. Поэтому школа смирения в семье весьма серьезная. И заповеданное Богом почитание родителей – необходимое условие для поддержания гармонии и справедливости. Без этого родительские обязанности становятся «бременами неудобоносимыми», и многие люди от них уклоняются, выбирая бездетность.

А мы других уважаем?

«Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки», – сказал Христос (Мф. 7: 12). Этот нравственный императив настолько важен, что в Евангелии он повторяется дважды, почти слово в слово: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

Но мы все равно забываем и нередко не делаем переноса, потому что нам, по нашему эгоизму, часто хочется к себе какого-то особого отношения. Трудно, очень трудно возлюбить ближнего как самого себя.

Однако воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь других, невозможно. Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно. Ребенок перенимает стиль поведения в семье еще до того, как научится говорить. Поэтому очень важно задуматься: а как мы сами относимся к своим родителям и к родителям жены или мужа, к бабушкам и дедушкам? Так ли уважаем их, как хотели бы, чтобы уважали нас? Не отмахиваемся ли от маминых советов, не кривим ли досадливо лицо: сколько можно учить меня жить, мне уже не пять лет?! Не раздражаемся ли на стариков, у которых развивается склероз? Не говорим ли (в том числе при ребенке), что у них «поехала крыша»? Не предъявляем ли к родственникам (пусть даже только мысленно) претензии: того недодали, недолюбили? Не сводим ли подспудно счеты, когда видим, что ребенок не слушается бабушку, грубит ей, а мы не вмешиваемся, не торопимся призвать его к порядку?

Какой вообще образ мира взрослых формируем мы у ребенка, и какие конкретно образы отца, матери, бабушек, дедушек и прочих родных возникают у него на основе наших рассказов, реплик, поступков? Читая произведения, написанные в те времена, когда уважение к старшим было неотъемлемым признаком любого нормального, а не только высококультурного человека, обратите внимание на то, что даже при описании недостойных родителей все равно соблюдается некая грань. Нет самопревозношения и насмешки, нет злобы и желания поквитаться. Такое выражение своих чувств считалось тогда позорным. И даже если человек сильно сердился на мать с отцом, он не спешил поведать об этом миру, поскольку мир его бы не поддержал. Еще не изгладилось из памяти людей грозное предупреждение Божие: «Злословящий отца или мать смертью да умрет» (Мк. 7: 10).

Сейчас же даже вполне достойные родственники нередко оцениваются весьма критически, и ребенок гораздо больше знает о том, что они сделали «не так», чем об их достоинствах и заслугах. Сколько женщин (по моим наблюдениям, это больше свойственно слабому полу) никак не может выйти из порочного круга застарелых детских обид, на которые наслаиваются новые, вроде бы взрослые, а по сути – все равно детские!.. Претензии матерей к их собственным матерям как бы витают в воздухе и настраивают детей на такой же лад. О каком положительном образе матери можно тогда говорить?

Маленький ребенок ближе всего к маме. А значит, именно с нее он «считывает» первичную информацию об отношении к людям. Поэтому от того, как она обращается с окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. Так что совершенно необходимо критически оценить два момента: во-первых, какой пример подает ребенку мама и, во-вторых, какого отношения она сама-то хочет добиться с его стороны.

Если мать подает пример вежливого, заботливого, великодушного отношения к мужу, к своим родителям, к свекру и свекрови, то уже одно это будет настраивать детей на соответствующий лад. Очень важно, чтобы о близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего. А то мы, сами порой того не замечая, даже в бочку меда умудряемся подмешать ложку дегтя.

Например, можно сказать: «А давай мы к приходу папы уберемся, чтобы сделать ему приятное, он ведь так любит порядок». А можно, говоря про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругаться. И еще добавить, что он и так приходит с работы злой, а тут – «такой бардак».

Вообще имеет смысл почаще смотреть на себя со стороны и задумываться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть восприняты детьми, какой урок они из них извлекут, какую память мы о себе оставим. Пройдут годы, дети многое поймут и переоценят. Что потом будет рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?

Ребенку важно видеть и копировать почтительное обращение матери со старшими, особенно престарелыми людьми. К сожалению, сейчас это отнюдь не норма. Нередко сталкиваешься с тем, что дети не знают даже азов культурного поведения. Старушка уронит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, поднимает. А стоящему рядом внуку в голову не приходит наклониться, чтобы ей помочь. Не потому, что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себя ведут в такой ситуации.

В журнале «Виноград» (2009. Январь-февраль) было напечатано интервью с невесткой, пожелавшей остаться безымянной. По той мудрости, которая сквозит в ее словах (да и из самого текста), ясно, что за ее плечами уже довольно долгая жизнь. Но вот она вспоминает первые годы замужества и, признаваясь, что ей очень трудно было привыкать к жизни в доме свекрови, поясняет: «Понимаешь, чужой дом! Что, могу я в чужом доме спать, сколько в мою ленивую плоть влезет?! Да не могу! Свекровь уже встала, она умылась… Так я же моложе, я опередить должна и мужу и ей завтрак подать. Стыдно мне было бы молодой и здоровой женщине лежать, когда старая свекровь там за дверью ходит. Стыдно быть ленивой».

Многие ли современные молодые женщины рассуждают таким образом? А ведь именно такое традиционное отношение к старшим формирует у ребенка понятие об иерархии. И, в свою очередь, служит залогом того, что мать тоже имеет право рассчитывать на уважение со стороны младших по возрасту.

Какова наша цель?

Теперь, как говорят на заседаниях, «по второму вопросу»: о том, чего на самом деле добивается мать, ведя себя тем или иным образом. Порою человек или неверно определяет цель, или видит лишь одну сторону медали. Поэтому он бывает обескуражен и разочарован, столкнувшись с последствиями своих же собственных поступков.

Допустим, мама приучает ребенка называть ее по имени. Ей это кажется оригинальным. И действительно, подобное обращение даже при нынешней моде на эпатажность встретишь не часто. Услышав же, что таким образом она лишает себя уникальности в глазах ребенка, женщина будет немало изумлена и, быть может, даже возмущена. Что за глупость?! Она, наоборот, особенная! Все дети называют матерей стандартно – «мама», а она – Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый беглый, поверхностный взгляд. Если копнуть глубже, то окажется, что оригинальность такого подхода иллюзорна. Ведь мама для каждого человека единственная (хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет сколь угодно много.

На это обратил внимание еще такой незаурядный мыслитель, как К.С. Льюис. Он, как пишет в посвященной Льюису статье «Счастье в доме» известный американский культуролог и публицист Джозеф Собран, «негодовал по поводу ненужного приложения чисто гражданского фиктивного равенства к приватной ситуации в семье». Родители, позволяющие своим детям называть их по имени, «хотят привить ребенку нелепый взгляд на собственную мать как просто на одного из многих своих сограждан, лишить ребенка знания того, что знает каждый человек, и чувств, испытываемых всеми людьми. Они пытаются втащить безликие стереотипы коллектива в более полнокровный и конкретный мир семьи… Равенство, как и политическая власть, никогда не должно быть прилагаемо praeter necesitatem (лат. “без необходимости”. – Т.Ш. )».

Или возьмем уже упоминавшиеся «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. (Такие мамы на наших «театральных» занятиях, показывая себя, нередко даже выбирают куклу-девочку с хвостиками или с косичками.) Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери?

А иные подсознательно ищут в ребенке «твердую мужскую руку», которой им по тем или иным причинам не хватает в жизни. И позволяют сыну не только собой командовать, но и грубо заигрывать. Как ни удивительно, сейчас порой приходится объяснять, казалось бы, очевидные вещи: что абсолютно недопустимо, когда сынишка хлопает мать по заду, хватает за грудь. Далеко не все сейчас понимают, что это признаки сексуальной расторможенности, весьма опасной для психики ребенка, и вместо того, чтобы пресечь подобное поведение, хихикают. А некоторые взрослые (в том числе отец ребенка или привыкшие еще и не то видеть по телевизору бабушка с дедушкой) могут даже подзадоривать мальца, считая, что в семье «растет настоящий мужик». Но ожидать уважения от таких «настоящих» просто смешно. Особенно если потакать их «галантным ухаживаниям».

(Окончание следует.)

Здравствуйте, дорогие читатели блога!

Тема нашего сегодняшнего разговора – как научить ребенка уважать родителей. Каждый родитель хочет, чтобы сын или дочка относились к нему с должным уважением. Но как достичь этого? Попробуйте прислушаться к простым советам, и они помогут Вам воспитать хорошего и вежливого малыша, уважающего родителей и старших.

Нередко мы можем услышать от людей старшего поколения, что дети выросли и совсем от рук отбились, отстранились, относятся к родителям как к чужим людям. Мол, совсем не уважают, не приезжают в гости и даже забывают звонить.

В такие моменты молодые мамочки обычно думают что-то вроде: «Слава Богу, это не про моего малыша. Вот у меня какой добрый, ласковый и нежный растет, и всегда таким будет!». Конечно, родителям всегда хочется верить только в наилучшее. Но вот предпосылки к этому наилучшему будущему для наших уважительных к старшим детей мы можем заложить уже сейчас.

Проверка связи – а Вы сами «с усами»?

Прежде, чем начинать прививать своим детям уважение к старшим, честно ответьте себе на вопрос: а Вы сами как ведете себя с родителями и более зрелым поколением? Какие отношения у Вас сложились с мамой и папой – доверительные и уважительные, или поверхностные и презрительные? Как часто Вы сами общаетесь с родителями, помогаете им, навещаете, звоните? В каком тоне Вы с ними разговариваете и как часто? Такой простой тест поможет Вам оценить текущее положение дел и дать подсказки, что и как надо бы «подтянуть».

Кроме того, желательно для себя четко обозначить, что для Вас значит уважение к родителям. Чего Вы хотите – чтобы дети приезжали к Вам каждые выходные? Звонили ежедневно? Дарили дорогие подарки? Или ухаживали за Вами, при необходимости помогали по хозяйству? Или, может, покупали Вам каждый год путевки в санаторий?

Очень важно привить малышу с ранних лет уважение к маме, папе, учителям и воспитателям, и вообще к старшим людям. Тогда уже во взрослом возрасте сыну или дочке будет проще строить отношения с окружающими, ведь они будут основаны на взаимоуважении и взаимопонимании.

Чтобы научить ребенка уважению к взрослым, психологи рекомендуют применять несложные советы:


Как бы там ни было, научить ребенка уважать старших, и в том числе родителей, можно и нужно. И сделать это совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд. Просто необходимо быть искренним и любящим в общении с малышом, показывать ему свой живой пример поведения, и проявлять чуточку терпения. Ведь выработка привычки – вопрос не одного дня и даже не одного месяца. Будьте терпеливы, и Вас непременно постигнет удача!

Если статья Вам нравится, делитесь ею с друзьями и подписывайтесь на обновления блога.

Мы помним о том, что сделало нас такими, какие мы есть, пока мы росли. Наши мамы и папы воспитали из нас сильных и самостоятельных женщин, которые стремятся стать еще лучше. Поэтому мы хорошо представляем, как нужно воспитывать девочек - в соответствии с удачами и, возможно, даже ошибками, которые совершали наши собственные родители. Но что делать с мальчиками? Конечно, в них нужно пестовать самостоятельность и другие качества, которые присущи обоим полам. А кроме того - особое чувство уважения к женщинам, чтобы они выросли в настоящих джентльменов.

1. Избавьтесь от гендерных стереотипов

Давно прошли те времена, когда считалось, что мальчики - это обязательно машинки, игрушечные пистолеты и синий цвет, а девочки - это куклы, прически и непременно розовый. Отталкивайтесь от индивидуальных потребностей ребенка и ни в коем случае не пытайтесь переучить сына, если ему нравится играть в куклы и читать сказки, а не бегать по улице и проходить стрелялки на компьютере. Объясните сыну, что каждый имеет право любить то, что он хочет. Ведь если гендерные стереотипы будут усвоены с младых ногтей, то после невинной уверенности в различных игровых особенностях придет и вторая ступенька: древнее патриархальное утверждение, что «мальчики важнее».

При этом не забудьте рассказать ребенку, как только он будет готов это воспринять, что физически мальчики отличаются от девочек. Большинство мальчиков более сильные и быстрые, чем девочки своего возраста, но это не значит, что они в чем-то лучше. Напротив, это повод относиться к девочкам более бережно, так как им сложнее справиться со многими физическими задачами (например, носить тяжелые вещи). А чтобы продемонстрировать относительность силы и других физических параметров, понаблюдайте вместе с ребенком за знакомыми девочками из детского сада или школы. Среди них наверняка найдутся дети сильнее вашего ребенка или быстрее его, и он сам легко это подметит.

2. Покажите хороший пример

Ваш сын не должен видеть агрессию, жестокость, насилие или пренебрежение к женщинам. Рано или поздно он всё равно столкнется с таким поведением - по телевизору или Интернету - но к тому времени у него уже должно сформироваться четкое негативное отношение к таким делам. В идеале он вообще не должен становиться свидетелем ссор между членами семьи. Если же споры всё же возникают, то обе стороны должны вести себя корректно, особенно если ребенок может это услышать. Договоритесь заранее, что все эмоции вы выплеснете потом, когда сына не будет рядом (да и сами к тому времени успокоитесь).

Если у вас есть родственники, среди которых принято подобное поведение, то ограничьте общение ребенка с ними. Внимательно следите за поведением героев мультфильмов, сказок и других вещей, которые ваш сын видит, слышит и читает. Как только в их поведении появится агрессия - увы, этого в современном медиа-мире избежать не удастся - сразу поговорите с ребенком и объясните, почему так вести себя нельзя.

Будет очень полезно, если вы обучите ребенка правилам этикета. Даже самые маленькие ребята любят играть в «джентльменов и леди», так что их можно узнать во время игры. Со временем они поймут, что этикет поможет им выигрышно выглядеть на фоне сверстников, а поначалу им будет просто весело играть по новым необычным правилам.

3. Развивайте семейные связи

Больше всего образцов поведения ребенок берет от окружающих его людей, то есть семьи и близких друзей. Постарайтесь установить прочные эмоциональные связи с как можно большим количеством родственников. Рассказывайте ребенку о бабушках, дедушках, прабабушках и прадедушках. Знакомьте с двоюродными и троюродными родственниками. Чем с большим количеством родственных женщин он познакомится, тем лучше. Поощряйте его помогать членам семьи и участвовать в семейных праздниках (только не в традиционных застольях, это как раз может отбить охоту общаться с родственниками!). Поручите ему поровну распределить сладости или игрушки, чтобы досталось всем: и «мальчикам», и «девочкам», независимо от возраста. Отлично, если он сможет регулярно играть в смешанной компании или с девочками своего возраста. Так методом проб и ошибок вы воспитаете в нем самоконтроль, щедрость и готовность помочь.

4. Пробудите эмпатию

Частенько можно услышать шутливые фразы, что мальчики и мужчины не испытывают никаких эмоций. «Эмоциональный спектр как у чайной ложки», - говорит о таких людях английское выражение. Неудивительно, ведь мальчиков с детства приучают не показывать эмоций, а как следствие - они путаются в них. Эмоциональное развитие - такое же развитие, как физическое или интеллектуальное. Ваш сын не должен стесняться сентиментальности, надо лишь знать, когда ее уместно будет проявить. Для этого эмоции нужно постоянно развивать, и это очень важная задача матери. Лучше всего, если вы подойдете к вопросу комплексно. Читайте задевающие за живое книги и обсуждайте с малышом, что он чувствует. Смотрите фильмы и мультфильмы не только развлекательного содержания (хотя с «Хатико» и драмами лучше подождать до школы). Обязательно задавайте сыну вопросы о том, что он думает по поводу персонажей - в том числе и женского пола. Если он что-то понимает в корне неправильно или не понимает вовсе, то объясните ему происходящее. Так он сможет научиться понимать женщин и сочувствовать им, а человек с развитой эмпатией всегда будет стараться не причинять другим боль.

5. Приучайте помогать

Почаще просите сына помочь вам (и не только вам) в каких-то мелочах, а затем обязательно его хвалите и поощряйте. Очень скоро он поймет, что благодарность других - штука очень приятная. Если вы будете сподвигать сына на заботу о друзьях, близких и даже незнакомых, то это войдет в его натуру, и он вырастет щедрым и заботливым мужчиной. Объясните, почему девочкам часто требуется помощь. Например, сын может помочь вам на кухне, потому что вы готовите каждый день и устаете.

Мотивационные установки для «мужиков» используют помощь, как средство бартера. То есть, помогая, множество мужчин, получивших неправильное воспитание, устанавливают таким образом контроль и оставляют место для манипуляции: «Я тебе помог, а ты потом мне тоже поможешь». Если воспитать в малыши бескорыстие, то вместо этого он будет получать удовольствие от самого акта помощи, от улыбки на лице человека, о котором он позаботился.

Люди сокрушаются по поводу того, что в жизни им не хватает уважения к себе. Они вспоминают истории про унижения в детстве мамой, папой, воспитателем, учителем… Как родители не верили в своего ребенка и с кем постоянно сравнивали в детстве, не давали заниматься тем, что нравится… Список ошибок родителей бесконечен. А они уже ничего поправить не могут, к сожалению. Поэтому взрослым людям самим приходится прилагать усилия, чтобы начать себя уважать. А ещё, если извлечь уроки, то можно не наступать на те же грабли со своими детьми.

Самоуважение - это принятие себя, как личности, признание своей социальной и человеческой ценности (И. С. Кон).

Итак, что необходимо, чтобы воспитать в ребенке самоуважение?


  • Если хвалите ребенка, то говорите, за что именно, если ругаете, то не награждайте ребенка эпитетами, а только называйте непонравившиеся действия. Поступки, которые Вам не нравятся с надеждой, что это можно исправить («Мне не нравится, что ты сегодня, кушая, испачкал одежду. Надеюсь, в следующий раз ты будешь аккуратнее есть»). Можете задать вопрос: «Как ты думаешь, как это можно исправить?», «Почему так получилось?». Можно провести вместе анализ, где допущены ошибки (например, ел ложкой то, что едят вилкой, сидел далеко от стола, сильно размахивал руками во время обеда…). Только такой анализ не должен превратиться в пристыживание, отчёт перед цербером. Нужно вдвоём, доброжелательно, когда ребенок будет спокоен и готов это делать, провести работу над ошибками.
  • Поощряйте ребенка в усвоении новых видов деятельности, опираясь на Зону ближайшего развития (вначале я тебе показываю, как делать - какой-то период делаем вместе - затем, когда навык сформирован, делаешь сам).
  • Понаблюдайте, в чем силен ребенок, какие виды деятельности предпочитает. В них особенно развивайте ребенка. Поддерживайте у ребенка желание и энтузиазм.
  • Развивайте в ребенке самостоятельность, как в быту, так и в решении возникших проблем. Не спешите давать ребенку готовый совет, обсудите вместе, как лучше поступить. Спросите «А как поступил бы ты?». Учите нести ответственность за свои поступки (насорил - подмети, разлил - вытри, испортил картинку - сделай другую, забрал втихаря у ребенка - приди и сам отдай ). Такой метод воспитывает именно ответственность, а не невротическое чувство вины, когда ребенка будут оскорблять, ругать, но исправить ничего не предложат).
  • Не сравнивайте ребенка с другими, сравнивайте только с собой, какие достижения происходят у него, чего не было раньше.
  • Учите ребенка понимать чувства других людей (он плачет, потому что себя плохо чувствует, болеет; она смеется, потому что подарили цветы и т.д.), уважение к труду другого человека, к личности. Понимание состояния других, а не только себя, облегчает коммуникацию.
  • Во время просмотра мультфильмов, чтения сказок можете спросить: на какого героя ребенок похож, на какого хочет быть похожим? Но тут тоже нужно быть осторожным, чтобы взрослому не перейти в сравнение: «Вот видишь, какой он замечательный, не то, что ты, так бабушке не помогаешь».
  • Контейнируйте эмоции ребенка, помогайте ему их понимать. («Я вижу, ты сейчас злишься, потому что я выключила мультфильм» или «Я вижу, ты сейчас злишься. Скажи, почему ты злишься?»). Также говорите ребенку о своих чувствах.
  • Существуют специальные игры для развития адекватного образа «Я».

(игры из моей книги «Как воспитать в ребенке будущего президента? Развитие эмоционального интеллекта и лидерства у детей дошкольного возраста» издательство «Феникс» 2004 г.)

«Я в двух лицах». Нарисуй свой портрет таким, каким ты себя видишь и каким тебя видят другие. В чем отличие?

«Какими мы бываем». Ребенку предъявляются пиктограммы с различными эмоциональными состояниями (радость, злость, печаль, усталость, веселие, равнодушие, страх, удивление т.д.).

Вопросы: 1. Каким ты чаще всего бываешь?

  • Каким (какой) чаще всего бывает твой (твоя) папа (мама)?
  • Какими чаще всего бывают твои друзья? И т.д.

«Я в образе животного». Вопросы: На какого животного ты похож? Почему? Каким животным ты хотел бы стать? Что бы тебе это дало?

Перепечатка статей в инет-пространстве разрешается с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.