Любовь порой дается нелегко, в числе ее основополагающих принципов - доверие и безопасность, которые еще нужно установить. Но если они будут присутствовать в отношениях между родителями и детьми, справляться со сложными ситуациями будет намного легче. Доверие, безопасность и любовь взаимосвязаны, их по праву можно отнести к трем составляющим счастливой семейной жизни и счастливого детства ваших детей. Далее представлены семь стратегий создания доверительных отношений с ребенком.
Стратегия № 1: сами практикуйте то, что проповедуете
Установление доверительных отношений с вашим ребенком подобно лидерству. Если лидер делает правильные вещи, люди, для которых он является ведущим и авторитетным лицом, будут следовать за ним. Если вы говорите ребенку, что ему полезно есть овощи, а сами их не едите, то вы делаете «неправильную вещь» и даете его подсознанию неверный посыл. Будьте не только формальным, но и неформальным лидером: влияйте на малыша своими поступками, своими качествами и восприятием вас как человека, у которого слова не расходятся с делами. Выстраивайте связь между вами и вашим ребенком, практикуя то, что проповедуете вы сами.
Стратегия № 2: учитесь слушать
Большинство взрослых не развивают хорошие навыки слушания во время общения с собственными детьми. Это неправильно. Чтобы завоевать доверие своего ребенка, вы должны всегда прислушиваться к тому, что он говорит. Не используйте критических и тем более осуждающих высказываний и не подходите к обсуждению исключительно со своей собственной позиции, не признающей другого мнения. Зная, что вы его слушаете, ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, а значит, о своей жизни будет рассказывать более открыто и доверительно.
Стратегия № 3: говорите правду
Если вы будете говорить своему ребенку правду с самого начала, с первых дней его жизни, это приведет к формированию сильной связи между вами и, конечно, вместе с ней придет и доверие. Насколько это возможно, имейте дело с вашим ребенком или детьми на уровне очень честных взаимоотношений; например, если он (или она) спрашивает, будет ли болезненным укол врача, скажите правду, слова которой будут полностью соответствовать возрасту вашего ребенка. Конечно, нужно учитывать возрастные особенности вашего малыша, чтобы правда не оказалась для него травмирующей.
Стратегия № 4: обещания не должны быть нарушены
Не давайте вашим детям обещаний, которых вы не сможете сдержать. Это может быть довольно тяжело и проблематично, потому что ситуации могут меняться. Однако постарайтесь приложить все усилия, поскольку нарушение обещаний может разрушительно сказаться на ваших отношениях с ребенком. Если папа говорит, что в выходные собирается смотреть футбольный матч (и не сможет погулять), то он действительно должен будет делать только это, потому что если он не сделает этого, в следующий раз, когда что-то пообещает, дети будут сомневаться, действительно ли папа говорит это серьезно и можно ли верить его словам, после того что случилось. Если вам кажется, что вы не сможете сдержать свое обещание, лучше расскажите ребенку об этом заранее и обязательно объясните причину.
Если ваш ребенок сделал что-то плохое, и вы угрожаете ему, что он целую неделю не будет смотреть телевизор, подумайте, сможете ли вы на самом деле реализовать то, о чем говорите. Поймите, что суть даже не в силе и адекватности наказания, а в том, что подобные ситуации - это хороший повод сдержать свое слово и тем самым укрепить свой авторитет. Поэтому угрозы должны быть реальными и выполнимыми. Удивительно, но это помогает построить доверительные отношения с вашим ребенком.
Стратегия № 6: высоко цените честность и искренность
Дайте детям понять, что вы очень цените, когда они честны и искренны с вами. Это позволит установить по-настоящему доверительные отношения между вами и ребенком. Кроме того, вы будете помогать и способствовать тому, что ваш малыш вырастет целостным человеком. Как говорится, «Говори, что думаешь, и думай, что говоришь». Это имеет значение в контексте искренности и уважения к своему собеседнику.
Стратегия № 7: последовательность
Если дома в своей семье вы активно пропагандируете определенные правила, проанализируйте, выполняете ли вы их сами. Поговорите с детьми и расскажите им о своих ожиданиях. То, что вы скажете, должно быть ясно, как белый день. Никакой двусмысленности и неоднозначности, все просто и понятно. К тому же убедитесь, что установленные правила неизменны, что вы не меняете их по поводу и без. У ваших детей никогда не должны возникать сомнения в вас.
Эмоциональное развитие ребенка не менее важно, чем интеллектуальное. Ребенок должен не только иметь хорошую память и уметь говорить, читать, но и понимать чувства других людей, уметь налаживать с ними отношения, сопереживать. Доверие в отношениях с близкими людьми поможет малышу развить эти нужные навыки, а родители всегда будут в курсе происходящих событий в жизни ребенка, которые имеют для него важное значение.
Если родители не слишком внимательно относятся к чувствам ребенка, не спешат стать ему другом, чувства малыша «прячутся» и, таким образом, накапливаются, вытесняясь из сознания. Со временем «отдаленность» родителей может вылиться в различные психоэмоциональные отклонения у детей: фобии, депрессию, агрессию, тревожность, застенчивость, плаксивость, и т.д.
Как наладить доверительные отношения родителей и детей? Предлагаем несколько рекомендаций.
1. Отношения родителей и детей должны быть максимально открытыми: выражайте свои чувства прямо и всегда будьте готовы к диалогу с ребенком. Чтобы выразить свое чувство, нужно, прежде всего, его осознать. Задайте себе вопрос: что я сейчас ощущаю? Ответив мысленно на этот вопрос, сообщите о нем ребенку так называемым «я-высказыванием»: я чувствую, что начинаю раздражаться, злиться, тревожиться, беспокоиться, или я очень рада, мне приятно, радостно, весело и т. д. Важно выражать все чувства, независимо от их окраски - как позитивные, так и негативные. Если родители скрывают свои истинные чувства и желания от ребенка, то он не сможет научиться разбираться в своих эмоциях.
2. Поощряйте ребенка на выражение чувств: важно, чтобы ребёнок научился выражать их не агрессивно (с истериками, разбрасыванием вещей), а спокойно, с помощью слов. Мальчикам, например, часто говорят: мужчины не плачут. Психологи не рекомендуют употреблять этот воспитательный шаблон в отношении ребенка. Благодаря слезам детям удается выбросить энергетический сгусток чувств, переполняющий душу. Постепенно учите ребенка проговаривать свои ощущения, вместо «выплакивания». Во-первых, мы отражаем факт: «Я вижу, что ты плачешь». Во-вторых, спрашиваем: «Почему? Что ты чувствуешь, объясни словами, пожалуйста. Тебе так станет легче, и я наверняка смогу тебе помочь».
3. Решайте свои психологические проблемы, не делая ребенка их «заложником». Иногда не получается установить тесную эмоциональную связь с ребенком. Причиной этому может быть незрелость чувств и характера, неуравновешенность взрослого. Такая ситуация свойственна тем родителям, у которых в детстве не было доверительных отношений с собственными родителями. В этом случае взрослым лучше обратиться за помощью к психологу, чтобы тот профессионально помог найти основную преграду детско-родительскому доверию.
4. Какую бы информацию ребенок вам ни «принес», постарайтесь сразу не оценивать, не спешите критиковать его оплошности и ошибки. Пусть он знает, что вам можно рассказать все и всегда, что вы надежный друг, который и пожалеет, и поддержит, и подскажет.
Доверие - исходное отношение ребенка к миру. Доверять родителям - значит не бояться раскрывать перед мамой и папой свою душу и быть уверенным, что любой поступок или действие будет если не одобрено, то поддержано ими.
Литература
- Алямовская В.Г., Петрова С.Н. Предупреждение психоэмоционального напряжения у детей дошкольного возраста. Изд. Скрипторий, 2002.
- Волков Б.С., Волкова Н.В. «Психология общения в детском возрасте». СПб.: Питер, 2008.
- Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребёнком - как?» М., 1997.
Сегодня в наш век технологий и стремительного прогресса в науке, дети все больше, и больше отдаляются от своих родителей.
Они стали много времени тратить на электронные игры, и общение в интернете. К тому же в сети, можно найти ответ на совершенно любой вопрос, по этой причине дети, особенно подростки считают, что их родители отстали от жизни, и ничего не понимают в современности. Как же быть? Возможно, ли наладить с детьми доверительные отношения? В этой статье, вы найдете для себя несколько практических советов о том как это сделать.
К тому же детям будет легче принять от вас совет или ограничение, если вы также будете откровенны с ними. К примеру, расскажите, что в юности столкнулись с подобной проблемой, как у вашего ребенка, и что очень сожалеете о случившимся, поэтому и хотите его защитить.
Проблема номер два в общении с детьми — дети не понимают за что их наказывают, кричат на них, или не пускают гулять. Обязательно объясняйте своему ребенку, причину, почему он наказан. Обсуждайте с ним правила в семье, и говорите, какое наказание последует, если он их нарушит. И будьте последовательны, иначе ребенок поймет, что вами можно манипулировать.
Проблема третья — родители совсем мало свободного времени проводят с детьми , поэтому и становятся чужими. Многие родители скажут, что сегодня такой темп жизни, что времени просто нет. Однако время нужно найти! Например, вместе с дочкой кушать, или с сыном мыть машину; поехать вместе с семьей на отдых и т.д.
Поверьте, с вашими детьми можно восстановить доверительные отношения, только от вас требуется немного терпения и участия в их жизни. Попробуйте последовать вышеуказанным советам и у вас все получится!
Комментируй с Вконтакте
Комментируй с FACEBOOK
Легко любить абстрактного ребенка, а вы попробуйте полюбить конкретного ребенка со всеми его недостатками.
В.А. Сухомлинский
Почему ты меня любишь? Я же ничего такого не сделала.
Если бы ты знала, что я буду такой, как сейчас, ты бы родила меня опять?
Моя трехлетняя дочь
В педагогике о доверительных отношениях не говорит разве что ленивый. Все учения, как прошлого, так и настоящего, призывают воспитателей строить пресловутые доверительные отношения. Но что стоит за этим заветным словосочетанием?
Мы хорошо знаем, что доверие нельзя заполучить в один присест, оно не подвластно разуму. Доверие или есть, или его нет. Для ребенка очень важно чувствовать на подсознательном уровне, что он может довериться своему взрослому. Давайте попробуем немного разобраться, на основе чего появляется доверие, каким должно быть ваше поведение, чтобы возникли эти доверительные отношения.
Прежде всего, тут необходимо поговорить о ПРИНЯТИИ РЕБЕНКА .
Истинное принятие – это когда ребенка принимают полностью – и его сильные стороны, и его слабости. Ребенок на подсознательном уровне, «всеми фибрами своей души» должен чувствовать: «Меня любят не за то, каким я должен быть, а за то, каков я есть». Когда моя дочка была маленькая, у нас с ней была игра, которую она очень любила. При высказывании моего недовольства каким-нибудь ее поступком она обязательно добавляла «но», и я должна была продолжить предложение чем-нибудь хорошим. Диалог выглядел следующим образом:
Я: Какая ты противная была, когда это делала!
Она: Но….
Я: …но любимая! И еще какая любимая!!!
Я не знаю, кому больше помогал такой диалог, ей или мне! Точно могу сказать одно – какой бы напряженной ни была ситуация, заканчивалась она улыбкой или поцелуем, которые демонстрировали ребенку «безусловное принятие». Психологи отмечают, что при таком подходе ребенок получает необходимую эмоциональную поддержку для изменения себя и экспериментов в своем поведении.
В ситуации принятия очень важен физический контакт. Современные нейробиологические исследования подтверждают выводы Джона Боулби (J. Bowlby), авторитетнейшего специалиста в области психологии развития, который почти 60 лет назад утверждал, что не только при избиении, но и при отсутствии нежного физического контакта с родителями у ребенка остаются недоразвитыми определенные отделы мозга, особенно те, которые отвечают за эмоциональное развитие.
Специалисты говорят о четырех обязательных объятиях в день (это минимум, который нужно нарушать в сторону увеличения?)! Но если вы познакомитесь с взглядами американского психотерапевта Джин Ледлофф (J. Liedloff), то поймете, насколько эта цифра и все приближенные к ней занижены!В подтверждение этого тезиса приведу данные одного интересного эксперимента, который был проведен в иранском детском доме в 1982 году. Воспитательницам экспериментальной группы предложили устанавливать контакт «глаза в глаза», брать грудничков на руки и «гулить» с ними во время пеленания и кормления. В остальном жизнь этих малышей ничем не отличалась от жизни их сверстников из других групп. Каково же было удивление исследователей, когда оказалось, что уровень IQ детей из экспериментальной группы выше на 47 %! 47 % – это цена обычной человеческой улыбки и человеческих рук! Не правда ли, впечатляет?
Прожив два с половиной года в племенах южноамериканских индейцев, Ледлофф написала книгу «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности». Основной вывод, к которому она приходит, можно сформулировать так: большинство проблем «цивилизованного ребенка» связано с отсутствием «ручного» периода, т. е. периода, когда ребенок в основном находится на руках у родителей (это примерно с рождения до момента, когда малыш начинает ползать).
Автор утверждает: «Первый свой опыт ребенок получает от тела занятой матери». Круглосуточное нахождение с матерью, физическое ощущение ее кожи, запаха – вот что жизненно необходимо для малыша! В свое описание первого опыта младенца, который появляется в современных роддомах, где этот контакт сводится к минимуму, исследователь вносит душераздирающие нотки. Без содрогания нельзя читать и ее описание первых дней младенца, помещенного в коляску или кроватку.
В противовес практике цивилизованных стран (в данном случае и мы к ним относимся?) Д. Ледлофф приводит пример индейских матерей, которые практически не отпускают ребенка от себя: малыш с ними всегда – когда они готовят еду, разводят костер, спят, танцуют. С таким постоянным физическим контактом ребенок получает доказательство любви без каких-либо условий. «Мать ухаживает за ребенком просто потому, что он есть; его существования достаточно, чтобы гарантировать ее любовь». Ребенок таким образом получает опыт абсолютного принятия, заполняется его «эмоциональный резервуар», и с этим багажом он может познавать мир дальше самостоятельно.
Интересно, что в японской семье, о которой я рассказываю в последней главе, как и у индейцев екуан, которых наблюдала Д. Ледлофф, дети тоже долго спят в одной кровати с родителями и продолжительное время находятся при матери, т. е. у них практикуется длительный «ручной период». Американский психотерапевт делает вывод, что именно поэтому «представители азиатских культур в основном меньше страдают от недостатка правильного младенческого опыта, чем европейцы, и обладают значительно большим внутренним спокойствием».
Может, наступило время и нам задуматься?
Второй важнейший момент – УВАЖЕНИЕ ДЕТСКОЙ ЛИЧНОСТИ .
Уважительное отношение включает в себя следующие компоненты.
1. Возможность быть услышанным взрослым . Естественно, это не означает, что мы постоянно должны соглашаться с ребенком, отдавать ему пальму первенства в разговоре. Желательно выстроить ваши диалоги таким образом, чтобы малыш чувствовал, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими. Он может ошибаться, но может и услышать извинения взрослого, когда тот неправ. Кстати, ваши точные и простые извинения (если в них, конечно, есть необходимость?) покажут ребенку, что вы уважаете его чувства и сожалеете о своем поведении.
Для установления уважительных отношений можно ввести в повседневную жизнь игру «Стоп! Прекрати, пожалуйста». Независимо от того, кто произнесет фразу – ребенок или взрослый, – реакция на нее должна быть немедленной. Это правило выполняется беспрекословно каждым. При этом дети начинают понимать, с одной стороны, что они могут контролировать ситуацию и остановить чье-то поведение, с другой стороны, что другие люди тоже заслуживают уважительного к себе отношения.
2. Уважение к ребенку проявляется в честном отношении взрослого к личному пространству малыша (в английском языке есть такое меткое словечко – privacy ). Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто-то, кто сохранит его тайн у. Тут я приведу антипример из моих личных воспоминаний.
Третья составляющая доверительных отношений – это ИСКРЕННОСТЬ, НЕПОДДЕЛЬНОСТЬ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ .Советская школа, 5-й класс. Массовым увлечением всех девчонок было написание «Дневника друзей», куда наряду с вопросами для друзей почему-то помещали тайник, где было записано имя заветного мальчика. Моя тетрадка каким-то образом попадает в руки учительницы труда, и та на глазах у всех разрывает тайник и вслух читает имя одноклассника!!! Чем руководствовалась учительница? Объяснить ее поступок могу (с позиций авторитарной педагогики), но понять – нет. Мне никогда не быть на ее месте! Для меня одним из самых больших комплиментов были слова дочери, которые однажды она сказала своей подруге: «Я уверена, что, даже если мой личный дневник будет лежать раскрытым, мама его не посмотрит. Она закроет и положит его на место».
В отношениях с ребенком не нужно «казаться», нужно «быть» . Надо продолжать жить своей жизнью, в которой роль «воспитателя» является одной из нескольких, а не единственной.
Если взрослый искренен с самим собой, искренность и откровенность в отношениях с детьми для него будет естественной, он будет отдавать себя, выражать свои истинные чувства. Что бы ни произошло, ребенок должен чувствовать по отношению к себе и к своим проблемам искренний интерес и заботу. Однако все это должно исходить от живых людей, а не от манекенов, надевших заданные маски. В связи с этим приведу любопытные рекомендации американского психолога Томаса Гордона (Т. Gordon), которые идут вразрез с привычными для нас постулатами семейной педагогики. Вот они:
1. Родители – люди, а не боги . Гордон пишет: «Некоторые люди, став родителями, думают, что они теперь должны быть чем-то лучше, чем «просто человек». Они больше не чувствуют себя свободными в своих проявлениях. Они считают, что теперь они должны быть постоянны в своих чувствах, должны всегда быть толерантными, понимающими, должны отставить в сторону свои собственные потребности и жертвовать ради детей…» Такая позиция ошибочна. Взрослые должны помнить, что, несмотря на вновь приобретенные роли учителя и родителя, они продолжают быть людьми, которым свойственно ошибаться, сомневаться, злиться и т. д. Став воспитателем, мы автоматически не приобретаем статус истины в последней инстанции, мы продолжаем быть несовершенными существами, которые находятся на своем пути к совершенству.
2. Родители могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Распространенный совет, что «родители должны быть постоянны в своих требованиях», приводит к тому, что они начинают притворяться, начинают действовать как существа, чьи чувства неизменны и независимы от ситуации. В реальной жизни так происходить не может. Мы меняемся каждый день, наши чувства изменяются от ситуации к ситуации, от ребенка к ребенку. Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!
Говоря о «едином родительском фронте», Т. Гордон восклицает: «Это педагогический нонсенс!» Традиционно утверждается, что родители должны быть едины в своей позиции. Но дело в том, что две личности не могут думать и чувствовать одинаково всегда и во всем! При тактике «единого фронта» один из родителей начинает посылать ребенку «смешанное послание» (см. ниже). А его необходимо по возможности избегать.
На мой взгляд, позиция Гордона достаточно спорная, но доля истины в ней все же присутствует. ? Думаю, вы согласитесь, что в жизни случаются моменты, когда важен не «единый фронт», а возможность показать ребенку, что в любой ситуации главное – понять чувства и позицию другого и пойти на компромисс.
К примеру, родители разошлись во мнении, может ли Таня надеть новые ботиночки на прогулку вокруг дома (думаю, нетрудно догадаться, кто на чем настаивал?). В этой ситуации папа может произнести следующий монолог: «Я вижу, что мама категорически против. Я не совсем с ней согласен. Мне кажется, что это не так важно, но видишь, мама считает это очень важным и имеет на это право. Поэтому давайте подумаем над решением, которое устраивало бы нас всех».
Таким образом, единство во мнениях родителей, безусловно, важно, но всегда необходимо учитывать ситуацию и уметь проявлять гибкость.
3. Родители должны избегать «смешанного послания». Смешанное послание – это когда ваши слова не совпадают с вашим языком жестов . Например, вы говорите ребенку: «Мне все равно», – при этом мимика, поза, интонации показывают, что вы против, что вы пытаетесь подавить свое недовольство его поступком. В конечном результате ребенок не может выбрать линию поведения, т. к. он не может понять, что истинно – ваши слова или ваш язык тела (вербальное или невербальное сообщение).
Следующий важный момент в создании доверительных отношений – ФОРМИРОВАНИЕ ПОЗИТИВНЫХ ОЖИДАНИЙ в отношении ребенка.
Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него. Для подтверждения этого тезиса приведу данные одного эксперимента. На мой взгляд, они убедительны. Эксперимент проводили Роберт Розенталь (R. Rosenthal) и Ленор Джекобсон (L. Jacobson).
Вообще, нужно сказать, что в жизни (а не только в учебе) поведение ребенка во многом определяется тем, чего от него ожидают. Первые годы жизни малыш во многом познает мир интуитивно, на многое реагирует его подсознание. Причем подсознание очень наблюдательно: оно замечает не то, что говорят вслух, а в первую очередь то, что имеют в виду на самом деле, выдавая это интонацией или поведением. «Другими словами, – я опять процитирую Д. Ледлофф, – ребенок скорее сделает то, что, как он чувствует, от него ожидают, чем то, что ему говорят делать!»Детям разных возрастных групп – от детского сада до 5-го класса – предложили пройти тесты на выявление интеллектуальных способностей. На следующую осень новым учителям, которые пришли в эти классы, дали списки детей, которые набрали наибольшее количество баллов. Единственное, что не знали учителя, так это то, что «продвинутые» дети были отобраны наугад.
В конце года было проведено новое тестирование, результаты которого ошеломили психологов – дети с якобы исключительными способностями продемонстрировали значительный прирост показателей IQ. В интервью учителя также указывали, что именно эти дети на протяжении года выделялись своей любознательностью, лучше приспосабливались к обстоятельствам, были более внимательными и в результате более счастливыми. Как видите, единственное, что изменилось во всей учебной ситуации, – это ожидания педагогов. Вера и позитивное отношение учителей привели к изменению климата, в котором дети почувствовали себя более успешными, способными и более значимыми, т. е. теми, у кого есть «большой потенциал». Таким образом, ожидания взрослых сыграли существенную роль в изменении самооценки ребенка.
В связи с этим сейчас самое время поговорить о страхах, которые непосредственно влияют на наши ожидания. Ледлофф рассказывает о малыше екуан (напомню, это индейское племя?), который разгонялся и останавливался у самого края полутораметровой ямы. «С безразличием животного, пасущегося у края обрыва, он садился то лицом, а то и спиной к яме. Играя с камнем, палкой, он катался по земле во всех направлениях, кроме ямы, не обращая на нее никакого внимания. Инстинктивный механизм самосохранения действовал безотказно и четко на любом расстоянии от ямы». Где в это время была мать малыша? Она поблизости занималась своими делами.
Как бы нам, воспитателям XXI века, помнить об этом «инстинктивном механизме самосохранения», который помогает младенцам выжить в джунглях! Кто-то скажет, что в наших городах опаснее, чем в джунглях, и, увы, будет прав. Но, ожидая чего-то плохого (малыш упадет, разобьет, попадет под машину, будет хулиганить), мы забираем у ребенка его природную силу, его способность заботиться о себе. Природа устраняет ровно столько механизмов самосохранения, сколько взяли на себя другие. Посмотрите на гвозди и лезвия, которыми спокойно играют японские детишки (подробно об этом я рассказываю в главе 6)! Получается, что ожидания японских воспитателей совпадают с поведением матерей екуан (по крайней мере, в трактовке Ледлофф?). И те и другие ожидают, что дети сами могут о себе позаботиться , что у них нет суицидальных наклонностей. Главное, все объяснить детям (дело в информации!), и тогда не будет никаких несчастных случаев. Своей гиперопекой мы мешаем ребенку взять ответственность на себя.
Какие выводы можно сделать из всех этих рассуждений? Получается, что для взрослого главное – это работа со своими ожиданиями. Если вы будете выражать обеспокоенность словами или невербальным языком (интонацией, взглядом, голосом): «Смотри, упадешь!», «Получишь низкий бал!», «Влипнешь в историю в ночном клубе!» – то рано или поздно так и случится. Ребенок не может обмануть ваших ожиданий!!! Нужно довериться мудрости вашего ребенка, жизни, Богу, судьбе, эгрегору (все зависит от того, во что вы верите). Согласна, это очень трудно, но ведь никто не обещал, что будет легко! ?
Еще одна составляющая доверительных отношений – ЭФФЕКТИВНАЯ ПОХВАЛА .
Вы когда-нибудь задумывались над тем, как часто вы хвалите своего ребенка, как вы это делаете, сколько хороших слов у вас есть в запасе? У расторопных американцев есть специальные буклеты, где учителям и родителям предлагается 101 способ похвалы!
Если вы все же хвалите, то как вы это делаете? Оказывается, даже в этом на первый взгляд простом педагогическом приеме есть свои нюансы. Просмотрев посильную для меня часть англоязычной наставляющей педагогической литературы, я составила своеобразную памятку эффективной похвалы. Почитайте, может, что-то возьмете себе на заметку.
Характеристики эффективной похвалы
1. Заслуженная . Не преувеличивайте! Похвала должна отражать реальную картину поступков ребенка. Не стоит называть ребенка «Спасителем рода человеческого» за принесенный им стакан воды! ? Преувеличенная похвала может вызвать необоснованные ожидания, при этом нужно отмечать попытку что-либо сделать так же, как и успех. Например: «Мне понравилось, как ты пытался сам зашнуровать ботинок».2. Искренняя . Когда вы с энтузиазмом восклицаете «Это прекрасная картина!», но в действительности так не думаете, дети это чувствуют. Поэтому если вы хотите сказать что-нибудь приятное, то найдите в картине то, что вам нравится. Например, «Мне нравятся цвета, которые ты использовал», «Это интересная форма» или «Чувствуется, что тебе нравится рисовать».
3. Немедленная . Особенно это важно для младших школьников и для детей с низкой самооценкой. Они быстро забывают моменты, достойные похвалы. Вот несколько примеров «немедленной похвалы»:
– Спасибо тебе за то, что помог мне убрать игрушки.
– Хорошая работа! Ты все убрал.
– Прекрасная работа – стол красиво накрыт.
– Прекрасно, ты сам надел пальто!
– Отлично, ты пришел, как только я тебя позвала!
– Вот это да! Ты нашел прекрасный способ сказать о своем раздражении.
4. Конкретная , акцентированная на поведении. Хвалить надо за конкретные поступки. Например, когда вы говорите «Хорошая девочка Катя», ребенок не знает, что сделать в следующий раз, чтобы быть опять «хорошей девочкой», – закрыть входную дверь, повесить пальто, спеть песню или вести себя тихо. В следующий раз она может отгадать или не отгадать. Лучше сказать: «Я довольна, что ты повесила пальто».
У детей с низкой самооценкой ваши характеристики «хороший», «милый», «симпатичный» не состыковываются с их внутренним представлением о себе, и ваша похвала будет встречена с недоверием. Поэтому в своей похвале вы должны описывать, что вы ВИДИТЕ и что вы ЧУВСТВУЕТЕ. Похвала также должна быть лимитированной, иначе уменьшится ее эффективность.
5. Направленная на внутреннюю мотивацию . Постепенно пробуждайте в ребенке внутреннюю заинтересованность в его действиях: «Чувствуется, что тебе нравится рисовать», «Похоже, что решение примеров тебе начинает доставлять удовольствие». Таким образом, вы избежите очень распространенной ошибки, когда захваленный ребенок ориентируется только на внешний стимул – чью-то похвалу.
6. Индивидуальная . Дети с низкой самооценкой порой встречают похвалу со смущением, демонстративно ее игнорируют. Вы должны дать понять ребенку, что похвала адресована именно ему.
7. Повторяющаяся . Детей с низкой самооценкой нужно хвалить за похожие действия неоднократно, даже если вы чувствуете себя при этом «сломанной пластинкой».
8. Спонтанная . Действуйте по ситуации и руководствуйтесь своими эмоциями, тогда ваша похвала будет искренней и эффективной.
Как видите, нюансы похвалы весьма существенные.
Как построить доверительные отношения? С чего начать? Всегда хочется услышать что-то конкретное, «сделай раз, сделай два…» Из многочисленных рекомендаций семейных и детских психологов я постаралась составить такое своеобразное «Руководство по развитию доверительных отношений». Почитайте, может, что-то найдете интересным и для себя.
Руководство по развитию доверительных отношений
Делитесь вашими чувствами с детьми. Не скрывайте от них своих радостей и огорчений.Дайте детям возможность быть услышанными. Ребенку, как и взрослому, необходимо понимание того, что его слушают, когда он говорит. Вы можете выбрать в течение дня определенный период – час или даже несколько минут, когда вы отложите все свои дела и ваше внимание будет полностью принадлежать ему.
Принимайте активное участие во всех занятиях ребенка. Этим вы, с одной стороны, как бы «делитесь собой», с другой – выступаете образцом увлеченного выполнения заданий.
Сделайте ящик «ЛИЧНЫЕ ПИСЬМА» (можно взять коробку от обуви и разукрасить ее). Поощряйте детей писать вам письма личного характера, где они описывают свои чувства, переживания. (Не могу не написать о своем детском опыте. Когда я была в 8-м классе, я начала писать «письма инопланетянина» своей сестре, которая тогда была в 4-м классе. Зигзагообразный почерк, замысловатое складывание письма, намек на то, что я знаю некоторые ее тайны, – все это убедило сестру в том, что инопланетянин «всамделишный». Она с упоением писала мне, т. е. инопланетянину, делилась своими проблемами, спрашивала совета.)
Оставляйте ребенку специальные записочки с признанием тех или иных его заслуг.
Я только хочу, чтобы ты знал
_______________________________________
Я признаю
_______________________________________
_______________________________________
Поздравляю!
_______________________________________
_______________________________________
Я признаю
_______________________________________
_______________________________________
Мне нравится
_______________________________________
_______________________________________
Пригласите ребенка на обед или пикник (это необязательно должен быть ресторан?). Главное не место, а то время, которое вы посвящаете друг другу.
Упражнения
1. Обмен письмами (2-11-й )Самый распространенный, простой и эффективный прием. Поощряйте ребенка писать вам письма. Своими вопросами направляйте его к тому, чтобы от описания внешних событий он переходил к описанию своего внутреннего мира (что он думал, чувствовал, в чем сомневался, чему радовался и т. д.).
Следующие упражнения поощряют ребенка исследовать главные источники влияния на него и его жизнь.
2. Размышления о семье (2-4-й)
Ребенку необходимо помочь понять и принять его чувства по отношению к членам его семьи. Вместо кощунственного вопроса: «Кого ты больше любишь?» – попробуйте с ним поговорить на следующие темы:
Когда члены семьи проявили доброту и понимание друг к другу;
В чем каждый член семьи уникален и отличен от других, и как это влияет на укрепление семьи;
Каковы успехи родителей на работе, в жизни вообще.
Порой бывает полезным предложить ребенку написать эссе «Что значит быть сиротой». Это дает ребенку возможность оценить заново то, к чему он привык, что воспринимает как должное.
3. Значимый человек (2-11-й)
Ребенок размышляет над тем, кто является особенным в его жизни. Дети работают по парам или в команде, могут просто написать маленькое эссе. Вот примерный образец:
Особым человеком в моей жизни является…
Впервые я встретил его/ее…
Когда я с ним/с ней, я чувствую…
Я так чувствую, потому что…
Этот человек для меня является особым, потому что…
Особенно незабываемым стало время, когда мы вместе…
Я люблю с ним/с ней делать (не меньше трех пунктов)…
4. Люди, на которых я могу положиться (2-7-й)
Предложите ребенку нарисовать такую схему: в центральный круг он пишет свое имя, в остальные – имена людей, которым он доверяет, на которых готов положиться.
5. Интервью со значимым человеком (2-4-й)
Вначале с ребенком обсуждается термин «значимый человек» (это тот, встречи с которым ты всегда ждешь; тот, кого ты любишь и по кому скучаешь; к мнению кого ты особенно прислушиваешься). Затем ребенку предлагается взять у этого человека интервью для того, чтобы узнать о нем больше. Возможные вопросы для интервью:
Как вы росли?
Где вы росли? В чем отличие и в чем сходство вашего детства с современным?
Что было самым сложным/легким в школьные годы?
Что вы больше всего любили делать в те годы?
Ваш любимый учитель.
После этого ребенок может написать биографию любимого человека.
6. Телесная техника. Контакт ладоней (д. с. – 6-й)
Предложите ребенку поиграть ладошками, и вы сможете узнать, что он ждет от ваших отношений. Вначале покажите ему существующие варианты:
Если приложить ладонь к ладони по всей длине, это будет партнерский контакт;
Если соприкасаться только подушечками пальцев, то это игольчатый контакт;
Когда одна ладонь накрывает кулачок другого, это родительский контакт.
Теперь закройте глаза и предоставьте инициативу ребенку, пусть он сам выберет тот контакт, который ему наиболее приятен. Если ребенок выбрал первый вариант, ваши отношения близки к гармоничным, второй контакт указывает на недоверие между вами, третий – на существующую у ребенка необходимость большей защиты и любви. Делайте выводы!
Итак, что же мы узнали в этой главе? Еще раз выделим основные моменты.
Коротко о главном
Истинное принятие – это когда ребенка принимают не только за его сильные стороны, но и за его слабости.
Ребенок должен чувствовать, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими.
Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто сохранит его тайну при любых обстоятельствах.
Родители – люди, а не боги. Они могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!
Избегайте «смешанного послания». Смешанное послание – это когда сказанные слова не совпадают с языком жестов.
Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него.
Эффективная похвала поднимает самооценку ребенка. Она необходима для доверительных отношений.
Добрый день, мамы и папы. Отношения родителей и детей – это достаточно емкая тема, которая во все времена была, есть и будет актуальной. Каждый нормальный родитель мечтает о том, чтобы дочь или сын доверяли ему, стремиться быть ему близким другом, дать всю любовь и уберечь от всех проблем и невзгод.
Очень важно с первых дней жизни младенца, работать на построение между вами. Ведь основа вашей заботы – это любовь и доверительные отношения с детьми.
Как построить доверие между детками и родителями, как стать теми, с кем они будут делить все свои секреты и сокровенные тайны? Давайте поговорим на эту тему.
Этот вопрос можно было бы назвать риторическим, но тем не менее, многим родителям полезно было бы узнать, насколько полезно быть другом своему малышу, а не авторитарным диктатором, для которого дисциплина важнее всего на свете.
- Вы сможете сохранить контакт с ребенком и достигать взаимопонимания даже в самые кризисные периоды, когда он будет взрослеть.
- Вам будет проще понимать своего малыша, а ему понимать вас.
- Вам будет гораздо проще внедрять правила для общения с сыном или дочкой, если вы построите доверие. Если чадо доверяет вам, значит вы для него являетесь авторитетом, а авторитетов слушают и им подражают.
- Доверие в отношениях с детьми, гарантирует вам спокойствие в тот период, когда им необходимо будет предоставлять больше свободы и самостоятельности.
- Если чадо вам доверяет, вы будете первым человеком, с которым он будет делиться всеми своими горестями и радостями.
- Доверительные отношения с ребенком помогут вам воспитывать его, не прилагая титанических усилий и без негативных эмоций.
Отношения с сыновьями и дочерьми – это достаточно сложная сфера жизни родителей. С каждым годом кроха растет и становится другим, а задача родителей, постоянно подстраиваться под эти перемены, и более того – направлять их в нужное русло.
Отношения с малышами должны быть построены на любви, безусловном принятии и доверии. Вот важные правила построения доверительных отношений с ребенком.
Чтобы понимать, как установить доверительные отношения с детьми, важно понимать, что может помешать этому. Очень важно научиться строить доверие в отношениях со своими ребятами, но еще важнее, сохранить его и поддерживать.
Есть ряд распространенных родительских ошибок, которые просто уничтожают доверительные отношения между детьми и родителями. Иногда, после таких действий, на восстановление доверия дошкольников и школьников, могут уйти годы, а это практически все их детство.
Давайте рассмотрим, какие могут привести к разрушению доверительных отношений, чтобы не совершать их.
- Ошибка, которая способна не только разрушить ваши доверительные отношения с детьми, но еще и развить у них комплекс неполноценности – это сравнивать их с другими, и ставить их сверстников им в пример.
- Научитесь не раздражаться на своего несмышленыша – вы ведь тоже не всему сразу научились в детстве. Поэтому, нетерпение и раздражение по поводу того, что у маленького человека что-то не получается, может просто закрыть его от вас.
- Всегда объясняйте свои запреты, а также отвечайте на все «почему» вашего несмышленыша. Во-первых, так вам будет проще построить доверие, ведь кроха будет понимать, что все что вы говорите – обосновано, а во-вторых – так будет проще добиться исполнения установленных правил. Ведь и у вас возникли бы проблемы, если бы вам сказали выполнять что-то что вам непонятно, и в чем вы вообще не видите смысла.
- Никогда не смейтесь над страхами и чувствами своего малыша. Даже если вам кажется, что это очень весело, ни в коем случае. Так вы не только закроете сына или дочку и лишитесь его доверия, но еще и привьете ему ряд психологических проблем и .
- Не отталкивайте своего недотепу, даже тогда, когда вам кажется, что он беспокоит вас по пустякам. Все, с чем сталкивается маленький человек, происходит с ним впервые, поэтому для него имеет архиважное значение.
- Невнимание со стороны родителей, разрушает доверительные отношения с детьми. Не пропускайте мимо ушей слова вашего ребенка. Если он хочет поговорить с вами – сядьте и выслушайте, а не поддакивайте, занимаясь своим делом и не вникая абсолютно в суть излагаемого.
- Всегда оставайтесь искренними по отношению к своему сыну или дочке, признавайте свои ошибки и не пытайтесь идеализировать себя. И , и школьники примут вас такими, какие вы есть, а если вы будете пытаться скрывать от них свои ошибки, во-первых, ничего не получится, а во-вторых – вы потеряете их доверие.
Очень важно любить деток и всячески проявлять это. Доверие в отношениях с подрастающим поколением – это отличный инструмент для воспитания успешной личности.
